Publicado: Dom, 12 Mar 2006 18:56Asunto: REIR NO CUESTA NADA.......
REIR NO CUESTA NADA……..
El niño llega a su casa y le pregunta a su mamá:
¡Mamá, mamá¡ Porqué tú eres blanca, papa negro y yo amarillo?
La señora muy seria contesta:
Hijo….!si supieras la que se armó en aquella fiesta¡
Da gracias al cielo que no ladras…..
Gracias tío por tu regalo……Muy atento Pedrito, pero no vale la pena…
Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
Abuelita, cierra los ojos
¿ Y porqué quieres que cierre los ojos?
Porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios
Un tipo al otro
Oye, ¿ Tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
Debe ser por amor, porque de interés no le pone ni un gramo
El caníbal comiéndose al científico…..¡ El que sabe, sabe ¡ _________________ SUN KUN LI
" No me digas lo viejo que eres, o lo bien educado que estás, dime cuánto has viajado y te diré cuánto sabes. "
Publicado: Lun, 13 Mar 2006 10:21Asunto: Re: REIR NO CUESTA NADA.......
No esta mal para empezar la semana !! yo es que soy malisima contando chistes, pero ya se me ocurrira alguno _________________ Cada salida de viaje es una entrada a una nueva ILUSION.
Uno fresquito que me acaba de llegar hoy...... jajaja (solo para reirnos un rato, sin ofender a nadie ehhh)
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite.
¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR...
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!! ¡nunca me haces caso cuando cocinas! Nunca...
!CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡ Se está manchando toda la
cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLESLA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal... Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS.
¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de
huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!
Publicado: Lun, 13 Mar 2006 20:31Asunto: RMM....BUENISIMO.....Y SE PUEDE APLICAR....
rmm....... buenisimo, buenisimo.....es muy simpático y esperamos más cuentos para reir.......
carmen muchas gracias, y me alegra que le haya gustado estos cuentitos para reir.....de seguro que llegarán más mucho más y me acuerdo del cuento de Tiyi sobre los japoneses.....fantástico y este post es para reirnos un poco.....no cuesta nada.....
y esperamos más participaciones yo tengo otros que poco a poco los compartiré y aqui somos expertos en hacer reir y tomar del pelo.
Saludos _________________ SUN KUN LI
" No me digas lo viejo que eres, o lo bien educado que estás, dime cuánto has viajado y te diré cuánto sabes. "
Como veo que esto esta un poquito parado y para que comenzemos con buen humor y bien de animo la semana esta os voy a poner otro chistecito:
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaria el jueves, y ella lo haría al dia siguiente.
El hombre llego sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mando el
mensaje sin darse cuenta del error. Mientras en Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, y al leer el primero se desmayo.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podia leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He legado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora
tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues tu, mañana Viernes.
Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mio.
PD: y ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"
Como va relacionado con las vacaciones y viajecitos que por aqui nos gusta tanto comertar, me parecio adecuado. No os preocupeis que tengo mas, si no se arranca alguna otra persona aqui estoy yo para dejaros uno.
Saludos a todos, me alegro de vuestras risas compartidas con todos, y lo sano que es.
Publicado: Mar, 21 Mar 2006 21:17Asunto: POR FAVOR NO ESPERE TANTO......
Hola ....rmmm por favor no espere a que otra persona se decida a compartir algo para reir.....porque si no este Foro se pararía.....cada uno llegará cuando le corresponda y cuál es el próximo? Nos encantaría leerlos.
Saludos _________________ SUN KUN LI
" No me digas lo viejo que eres, o lo bien educado que estás, dime cuánto has viajado y te diré cuánto sabes. "
Ojo lo mando sin ofender, que yo soy la primera que mido 1.60 asi que como para que se ofenda nadiee. Es un poquillo verde pero que mas da si ya estamos a miercoles, asi que viva el cachondeo sano..........
LOS SIETE ENANITOS ESTÁN DE VIAJE POR EUROPA Y HAN LLEGADO A ROMA.
YA QUE ANDAN POR AHÍ PIDEN AUDIENCIA PARA HABLAR CON EL PAPA...Y POR SUPUESTO SE LA CONCEDEN, PORQUE CLARO... SON TAN FAMOSOS LOS SIETE ENANITOS.
ESTOS INGRESAN A LA SALA DE AUDIENCIA ENCABEZADOS POR GRUÑÓN.
EL PAPA LOS SALUDA: "QUERIDOS HERMANOS, ¿QUEREIS PREGUNTARME ALGO?... ¿HAY ALGO QUE OS INQUIETE?
GRUÑON SE ADELANTA: DISCULPE SANTIDAD, QUERÍAMOS SABER SI EN ROMA HAY MONJAS ENANAS....
EL PAPA RESPONDE SERPRENDIDO; PUEEES...NO, EN ROMA NO HAY MONJAS ENANAS.
SE OYEN ALGUNAS RISITAS Y MURMULLOS ENTRE LOS ENANITOS.
GRUÑON MIRA HACIA ATRÁS MOLESTO Y TODOS CALLAN. VUELVE A PREGUNTAR: Y EN EUROPA...?? ¿NO HAY MONJAS ENANAS?.
EL PAPA RESPONDE NUEVAMENTE CON SANTA PACIENCIA: NO QUERIDO HIJO, QUE YO SEPA, EN TODA EUROPA NO HAY MONJAS ENANAS.
AHORA LOS ENANITOS SE RÍEN MIENTRAS GRUÑON SE VA PONIENDO COLORADO:
¡¡¡ Y EN EL MUNDO??!!!... EN TODO EL MUNDO!!!!! ¿NP HAY MONJAS ENANAS?
NO QUERIDO HIJO, SEGURO QUE EN TODO EL MUNDO NO HAY MONJAS ENANAS.
LOS ENANITOS SE CAGAN E LA RISA...SALTAN...SE ABALANZAN UNO SOBRE OTRO...SE TOMAN DE LAS MANOS Y TODOS CANTAN:
"GRUÓN SE TIRO A UN PINGüINO..." "GRUÑON SE TIRO A UN PINGÜINO..." GRUÑON SE TIRO A UN PINGÜINO..."
Publicado: Mar, 28 Mar 2006 14:02Asunto: Chiste Jesucristo
Un chistecito que me acaba de llegar, para que veamos como andan las cosas............... jajajaja....... espero que os guste
JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería
y toman una copa juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren
verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un
ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el
alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
A ver que os parece este. Me lo han mandado por e-mail al curro y no he podido evitar soltar unas risas :
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. No... pensó Bush.. no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe
hacer mejor. Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: ¡Aquí me quiero quedar! Entonces el diablo sonrió maliciosamente... ... y gritó: “¡Mónica, ya llegó tu relevo!”
_________________ Viaje con nosotros... le trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
jajajaja galilea buenisimo muy listillo George jajajaj muy listillo.
Me he reido un buen ratillo.....
Haber cuando el proximo, venga animaros asi tenemos un ratin de risas en el dia....
Este también me lo enviaron por e-mail; no me parece tan bueno como el de Bush, pero ahí va:
Un matrimonio de campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, ¿cómo es eso de la reencarnación?.
- Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira María, ¿ves aquella vaca?. Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y, a continuación, dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?. Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
- Mira María, y ¿ves a aquel perro sarnoso?. Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste.
- Pero, ¿por qué María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu p... madre. _________________ Viaje con nosotros... le trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
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